Le blog d'LMAC

C’est peut être ça la fin de notre histoire, la mort…une page blanche sans suite, juste trois points de suspension…

Il est évident que cette expérience a relativisé ma vision de l’amour.. mais sans amour l’on n’est rien et je survis pour l’espoir infime que je croiserais ton regard un jour encore, juste une fois, encore..dans cette vie et dans une autre vie, peu importe, ton aura je connais je saurais te trouver..

J’ai mal, j’ai mal à l’âme, j’ai si mal, la douleur se fait violente ce soir quand j’entends parler d’amour, j’absorbe le bonheur des autres comme l’air qu’on respire, et qui pèse plus lourd que du plomb quand il atteint mon cœur mon amour et qui me déchire les poumons..j’aimerais arrêter de respirer alors j’arrêterais de t’aimer en silence, et je pourrais enfin vivre la plainte de l’âme, cette souffrance si douce et si violente à la fois et dont je ne peux me passer, tout me ramène à toi mon amour, et la douleur se fait plus cruelle quand j’entends le malheur des autres, j’absorbe alors comme un gaz vicié qu’on respire et qui me brûle les poumons, s’écrase sur mon cœur et fendille de milles saignées la sensibilité de mon âme..

Et pourtant les jours passent mon amour et se ressemblent et à chaque jour finit la nuit ou j’ai perdu l’espoir de pouvoir me défaire de Toi.. alors je peux t’imaginer mort ou en prison dans l’impossibilité de te revoir mais l’amour traverse le temps et la mort comme le couteau dans la chair, coup de lame dans mon cœur, peu importe je ne veux pas mourir sans avoir ri ou pleuré de mon amour pour Toi..

Plus de quinze ans se sont écoules mon amour et j’ai les pieds sur terre, et je n’aurais pas cru y arriver un  jour, mais mon cœur est toujours fermé, j’ai définitivement fermé la porte et personne n’a trouvé la clé. Heureuse de n’être pas amère mais triste d’être morte, le regard triste, et chaque fois se taire et chaque fois radoter juste un mot une phrase qui parle de toi mon amour impossible, juste se taire et garder pour soi que j’ai tellement envie de parler de toi…envie de chanter une chanson rien que pour toi pour pouvoir vider mon âme de tant de passion contenue, de tant d’amour retenu, et pouvoir me vider et hurler au monde que c’est toi que j’aime mais je n’entends que l’écho d’un cri qui ne peut pas sortir, et tout ce que je sais c’est que si je suis morte d’aimer, mon amour pour toi ne pourra jamais mourir, je n’ai qu’à rester seule un instant et les larmes embuent mon regard, car je sais que pour toi il ne sera jamais trop tôt ou trop tard. Et toujours ce sourire au coin des lèvres que je n’arrives pas a effacer et toujours ton ombre dans mes pensées alors je griffe jusqu’au sang mon corps la nuit pour enfin arrêter de te rêver et pouvoir t’oublier et s’il existait une thérapie mon amour, je ne voudrais pas t’effacer, non je ne veux pas t’effacer, comme un présent dans le secret de mes pensées, comme un futur dans mes rêves cachés, et je m’enferme dans ma solitude, ne voir personne, ne parler à personne, seul dieu et moi face à face pour pouvoir encore t’aimer, et te répéter jusqu’au dernier souffle que c’est toi que j’aime c’est toi que j’ai aimé, c’est toi que j’aimerais, et l’eau peu couler sous les ponts , et l’eau peut m’engloutir et me noyer car si ce n’est pas ta main qui cherche à me rattraper je me laisserais couler, et je flotte dans ce monde sans écho à ma pensée, et je flotte dans ce monde ne sentant plus la douleur d’aimer, car je souffre de ne pouvoir t’aimer et à chaque jour suffit sa haine de ne pouvoir l’avouer, et chaque nuit suffit son cauchemar de pouvoir t’oublier, et les années passent et se répètent avec pour seul espoir celui de garder cette mémoire pour revivre les moments passés à tes cotés, et ne jamais oublier la saveur d’aimer, il ne me reste plus qu’un souvenir froissé, j’ai décide de transformer la réalité, à partir d’aujourd’hui je ne suis pas seule, je suis mariée avec toi mon amour et personne ne peux plus briser ce pacte d’amour que je scelle avec toi qui n’est pas là, je vais finir folle d’aimer juste une pensée, ma propre pensée qui se ruine à t’aimer sans retour, je vais finir folle d’aimer juste une voix qui ne peut parler, muette depuis que je t’ai quitté.. J'ai scellé un pacte d'amour..

Alors c’est pour ça mon amour que j’ai décidé de rêver de toi, de ne plus chercher à m’éloigner de toi, j’ai brulé ta photo pour faire croire à ceux qui m’aiment que je m’en suis sortie mais mon amour je riais à l’intérieur de moi, j’ai gagné !, j’ai gagné ! je peux continuer à t’aimer enfin et comme je l’entends sans raison juste dans mon cœur, mon âme et mes rêves, sans fin je peux te vouer un amour plus fort que la mort, enfin je peux t’écrire et te dire tout ce que je ne pouvais te dire, mais les yeux qui sont la couleur de l’âme ont parlé pour moi, je peux ainsi écrire chaque fois que je me sens seule sans toi. Si seule des fois, je comprends ce que sait de perdre sa moitié, ça fait déjà trés mal, mais perdre quelqu’un qu’on aime c’est la pire des souffrances et pourtant c’est moi qui l’ai voulu mais je m’en moque je vis comme si j’allais mourir demain, alors rien tu entends mon amour rien ne pourra m’empêcher de t’aimer ou de penser à toi en silence rien sauf toi... et si tu devais un jour lire ses mots peut être qu’avec l’âge tu saisiras la portée de mon acte, car si tu lis ces mots mon amour c’est que je suis morte sans t’avoir dit je t’aime en te regardant dans les yeux. Car oui mon amour j’ai préféré mourir mais je ne pouvais pas partir sans rien dire, il fallait que les autres sachent, que tous sur cette terre oublient un instant leurs contingences, leurs contre parties pour lire ces lignes et y découvrir l’amour sans bornes, l’amour infini que je t’ai voué, comme une religieuse dans sa plus grande dévotion je me suis sentie obligée d’écrire mon amour pour Toi sur la forme du regret car oui je n’ai qu’un seul regret celui de n’avoir pu te parler..

Et depuis toi plus rien, que du vide sur le tableau noir de ma vie, plus de présence ni d’absence que l’illusion d’une histoire qui recommence, un regard qui brille et s’éteint un corps qui vibre et s’éloigne et alors oublier, et oublier combien je t'ai aimé, car je ne peux plus t'aimer au présent c'est fini, maintenant je le sais, je ne pourrais jamais te remplacer, mais ce que j'ai aimé chez toi ce n'est pas humain, c'est ton aura, et tu n'étais que l'enveloppe, je peux l'avouer aujourd'hui j'ai aimé quelqu’un sans avoir besoin de le connaitre, sans le voir juste en le sentant, juste en sentant sa présence comme jamais je n'ai ressenti une présence… Comme un rêve effacé mais je m’en fous j’ai le droit d’oublier alors je le crie mon amour comme la douleur muette qui m’afflige aujourd’hui au plus profond de mon âme, je pense à toi plus comme une image ou un souvenir mais comme un rêve effacé..

Et voilà qu’aujourd’hui je ressens un amour secret, et ça je ne souhaite à personne de le vivre, comme un désir étouffé, comme une plainte jamais entendu, juste droit au rêve si rare soit –il, j’ai voulu évité de souffrir avec toi mon amour, j’ai préféré partir avant de devoir te quitter. L’amour est inutile tant qu’il n’est pas partagé et je pourrais couvrir des pages et des pages à me souvenir et à te dire cela ne changerait rien..alors si je n’ai pas droit au lendemain qui chante, sache au moins que je t’aime certes par omission mais pas sans raison, non par obsession, mais certes sans action, comme ça parce que c’est toi et que je suis moi..

C’est drôle chaque sensation retrouvée chez les autres sont comme un immense puzzle. Oui chaque sensation éprouvée avec une personne autre que toi m’enivre si elle me rappelle peut être un mouvement de main, un regard, un geste, une silhouette, une ombre mais finalement comme un immense puzzle infini, je te cherche sans répit car tous ses morceaux éparses m’éloignent comme ils me rapprochent de toi mon amour…je résiste à la réalité si dure de t’avoir quitté avec l’espoir de te retrouver, comment ai je pu croire que tu comprendrais que je devais m’absenter, comment ai je pu croire qu’a vingt ans on attend…

Il n’y a rien de pire que de quitter quelqu’un qu’on aime encore…je ne souffre plus…je laisse le destin agir à ma place….je ne t’attends plus… je pense à toi bien sur, chaque année qui passe je pense à toi mon amour encore et encore en silence, par omission et sans action, seule à savoir ou presque je ne peux pas dévoiler aux gens une passion qui leur semblerait un long monologue sans avenir, ou une triste histoire d’amour, alors que j’aimerais la partager comme je la partage souvent avec toi mon amour entre feu et passion, notre amour n’a pas d’égal, bien sur éphémère dans le réel, mais éternel dans l’irréel …

Aujourd’hui tu ne me fais plus souffrir, chaque fois que j’entends le moindre son électro languissant, le son se love dans mon cerveau, caresse mon cerveau, et chacune de mes cellules vibrent, j’ai toujours été très sensible à la musique, mais plus je m’éloigne de toi et plus je plonge, j’arrive aujourd’hui à survivre sans toi rien qu’avec la musique qui me caresse et fait vibrer mon corps, tu me manques encore..C’était bon d’oublier le temps, le passé, et le futur contre toi mon amour, sentir le présent si fort, si fort au point de perdre conscience, enfin, se laisser aller, et encore te perdre pour mieux te retrouver,.. puis danser encore et encore jusqu’au bout de la nuit et sentir alors que l’aube se lève le froid m’envahir et juste à cet instant  me réchauffer dans le manteau dont tu m’entourais..Et tes mains qui entouraient mon visage pour m’embrasser..

Comme la brulure d'un alcool fort et pur avalé un matin d'hiver, mon amour, cette chaleur qui descend jusqu’à l’estomac, avec toi  c’était en permanence, comment oublier, toutes ses sensations fortes éprouvées à tes cotés, nos yeux qui voyaient la nuit comme le jour, nos pas qui devenaient géants et nous permettaient de marcher des kilomètres sans aucune fatigue, nos nuits sur les toits, toujours sur le fil entre la vie et la mort comme si chaque jour, était la fin, la fin de notre amour.. Comment désirer, quelqu’un qui émane un infime désir, alors que toi tout ton corps toute ton âme émanait le désir, tu ne pensais qu’à ça, je ne pensais qu’à ça, j’ai envie de boire encore ce soir, de me saouler jusqu’à la limite, de perdre conscience, de presque m’évanouir, pour me sentir plus proche de toi, et si personne ne saisit la portée de mon amour à ton égard, je vais m’éteindre car ma force comme ma patience à ses limites, mais pour toi je survis, je ne veux pas mourir avant de t’avoir dit à quel point tu comptes à mes yeux, à mon cœur, à mon âme, je n’ai  de cesse de flasher sur toi encore et encore comment ai je pu te laisser alors que tu étais ma seule raison de croire en l’amour, parce que ma seule raison de vivre m’y a obligé, mais dégagée de mes obligations, enfin libre de mes contreparties je pourrais enfin penser à toi à volonté et enfin mon amour enfin pouvoir te chercher, passer le reste de mes jours à te chercher en silence, et peut être t’apercevoir enfin et peut être te croiser si près pour recroiser ton aura, et peut être et enfin respirer, souffler tout cet amour depuis si longtemps enfermé dans mon âme et rire, rire à n’en plus finir de t’avoir enfin retrouvé.. et que tu sois marié ou accompagné la seule chose qui compte c’est de pouvoir te dire combien je t’ai aimé et pardon de t’avoir quitté.